Las apuestas son altas
Y el mundo cuelga en equilibrio
Él es un hombre
Y, oh, qué hombre De tantos talentos
Si el cielo comenzara a caer No habría nadie mayor
Con su dedo en el gatillo
Él es el hombre que tiene un plan
- El que tiene el arma - Kevin
Nada puede detenerlo
Es el espía disfrazado
- Con el ojo en el premio, - Hart
Se está apoderando del mundo
- El Agente Cinco-Cuatro más fuerte que Thor - Kevin
- Kevin no le teme a nada - Hart
Con licencia para matar
- Y los chistes que matan - Kevin
Se está apoderando del mundo
Vamos, Kevin
Kevin
A él es a quien se llama
- si se tiene la espalda contra la pared - Hart
- Agente Cinco-Cuatro - Kevin
El que prevalece
- En una escala mundial - Kevin
- Se está apoderando del mundo - Kevin Hart
El 30 de agosto, Kevin Hart pasó a la historia de la comedia al llenar
¡Kevin!
El Lincoln Financial Field en Filadelfia, PA
Lo que muchos no saben son los hechos que condujeron al show y cómo casi
no ocurre...
3 HORAS ANTES DEL SHOW...
AGENTE 0054
- Llegas tarde. - Mejor tarde que nunca.
LA CHICA HALLE BERRY
¿Tienes el paquete?
Por supuesto que lo tengo, Kevin. ¿Acaso no lo tengo siempre?
No.
Por eso, te pregunto: "¿Tienes el paquete?"
¿Cuándo no lo tuve?
No lo tenías en Guam.
- ¿En Guam? - Sí, en Guam.
¿Por qué hablas de Guam?
Contesto la pregunta que me hiciste.
¿De qué hablas? Tú... ¿Qué dices?
No lo tenías en Guam, por eso te pregunté:
- "¿Tienes el paquete?" - Sí, lo tengo.
Si lo hubieras dicho al principio,
no tendríamos esta conversación.
- Guam acabó. - ¡Ya sé! ¡No pienso en eso!
Otro lugar, otra época. Vámonos.
Sólo hablas de Guam.
- ¡No me pases así! - Al diablo Guam.
¡Hiciste lo mismo en Guam! ¡Otra vez lo de Guam!
Bien, escúchame.
Que me dejes hablando no va a cambiar lo que quiero decir.
¡Olvidé algo una sola vez! ¡Una vez!
- ¿Entonces, lo olvidaste? - Una vez.
- Reconoces lo que decía... - Sr. Hart.
- ¿Tiene el dinero? - Por supuesto. Aquí está.
Gracias.
Terminemos con esto.
Pon cara de juego porque ahí está el objetivo.
Si no me tomas del brazo...
Tómame del brazo.
Buenas noches. ¿Cómo está?
Tú debes ser el reemplacito de LeBron.
¿Sí?
EL VERDADERO VILLANO DEL MAL
Bienvenido al juego, Sr...
Hart.
Me llamo Kevin Hart.
¿O quizá es Sr. Bond?
Es un poco confuso. Es tan pequeño.
¿Cómo? ¿Qué dijo?
- Bien, Kevin. Kevin. - ¿Qué dijo?
Que no te desconcentre. ¿De acuerdo?
Vamos. Buena suerte.
- Suerte es para los inadecuados... - Ahora no, Kevin.
- Está bien. - Ahora no.
Ve a jugar.
Un whisky, por favor.
FRANK, EL BARMAN
Enseguida.
EL AGENTE RIVAL DON
Aquí tiene.
- Pedí sólo uno. - Ya sé.
Este juego de póquer es sin límite.
Cinco cartas comunes. Dos hacia abajo.
- Perdón, ¿cómo? - Dos hacia abajo.
No, nada va abajo de mí.
No sé qué juego es este, pero no lo jugamos hoy.
No, señor. Lo que haré es sacar cinco cartas
y después, sacaré dos más.
De acuerdo, habla más lentamente.
La apuesta mínima es $1 millón.
Las líneas empiezan con $5.000 y $10.000.
En este juego, el ganador se lleva todo.
No hay premios para el segundo lugar.
Buena suerte a todos.
Es una pena que bebas sola hoy.
Dije que es una pena que bebas sola hoy.
Te oí.
Apuesto $50.000.
Me retiro.
$50.000 para usted, Sr. Hart.
$100.000.
¿$100.000? ¿En serio? Ni siquiera miró sus cartas.
No lo necesito.
Sé lo que se trae entre manos.
Y no tiene nada en ellas.
¿Qué tiene él que yo no tenga?
Todo.
Míralo. Es superinteligente.
- ¿Cuánto valen? - Cinco.
¿Cinco? Déjenme contarlas.
Cinco, 10. ¿Cuánto vale la negra?
No la necesita. Tienes estas azules grandes.
Es encantador.
¿Por qué no usas dos azules? No entiendo, es lo mismo.
Pensé que él y yo teníamos una mano.
- ¡Qué petiso...! - Es carismático.
Coño, se llevaron mi iPhone cuando entré.
No tienes que hacer cuentas. Pon otra azul encima.
Tengo que empezar de nuevo.
Cada vez que me hablan, debo empezar.
¿Sabes qué?
Entiendo lo que dices.
Y nada de él es pequeño.
¡Qué idiota...! ¿Cómo entró aquí?
Señor, si quiere hablar conmigo. Aquí estoy.
¿Preguntó cómo entró aquí este idiota?
¿Habla ruso?
No.
¿Y cómo sabe lo que dije?
Sé leer subtítulos.
¿Por qué tiene subtítulos?
Los tengo porque usted los tiene.
Eso no tiene sentido.
Todos saben lo que está diciendo.
Sí que tiene sentido.
Usted los tiene. Yo también puedo. Los quiero.
Esto es ridículo.
Lo ridículo será cuando ponga una bola negra en los míos
y sean mucho mejor que los suyos.
¡Basta!
¿Qué cojones fue eso? ¿Eso es su boca?
¡Dios mío! Acaba de tirarme un balde de caca en la cara.
Yo lo olí. ¿Nadie más olió eso?
Olía como si me hubiera tirado caca en la nariz,
a eso olía.
- Cariño. - ¿Sí?
Parece que tienes sed. ¿Qué te traigo de tomar?
Voy a tomar un Martini. Batido, no mezclado.
Con tres cubos de hielo, tritura el último,
pon salsa Tabasco arriba, pero un poquito...
No voy a recordar todo eso. ¿Qué quieres?
Lo que sea. Lo que tú pidas.
De acuerdo.
- ¿Bien? - Sí.
Que no lo ponga en taza con sorbete.
Sale un Kevin Hartini.
No, sólo sírvele cerveza.
Aquí tiene, Sr. Hart.
Gracias.
Oye, Kev.
Estamos esperando. Apuesta, retírate...
Conozco las reglas del póquer, Sr. Cheadle.
- Entonces, haz algo. - ¿Me permite un momento?
Adelante.
¿Dónde estamos? ¿Quién juega?
Tú. Puedes pasar, apostar o retirarte.
Elige algo y hazlo de una vez.
Ya veo lo que pasa aquí.
Caballeros, quisiera presentarles un caso
de "no tengo dinero suficiente para apostar".
Puedo pagar la siguiente mano. Obviamente, tengo fichas.
Ella también y este hijo de puta.
Todos tienen dinero, Kevin.
Pero me estás irritando porque no haces nada.
¿Qué pasó, Don?
- ¿El tanque de papá se vació? - ¿Qué dices?
¿Las gallinas no cloquean? ¿Las vacas no mugen?
¿Te volviste loco, Kevin?
Ya sé qué pasa. Hay vacante en Hotel Rwanda.
- Nadie reserva cuartos. - ¿Ahora hablas de una película?
¿Sabes por qué te enojas?
Porque viste tus cartas y sólo tienes una House of Lies.
- ¿Hablas del show? - Era bueno.
Casi todos dicen House of Cards, pero es House of Lies.
- Yo no. - No, estuviste bien. ¡Apuesta ahora!
"Me llamo Don Cheadle y me enojo porque no soy Hombre de Hierro.
- "Un Hombre de Hierro oxidado y negro". - Basta.
- "Chillo al caminar". - Cálmate.
Hablas sin sentido, Kevin,
y voy a pegarte en la cara.
¡Te voy a dejar sangrando si no haces algo ahora mismo!
- ¡Haz algo! - Sube la apuesta.
No, no. No la subí. Fue obvio, me equivoqué. ¡No!
- Oiga, no puede tocar el pozo. - ¡Sí que lo toco!
¡Son mis fichas! ¿Acaso trabajan juntos?
Yo veo. Quiero ver eso.
- ¿Quieres ver? ¿Sabes qué veo? - Veo.
¿Sabes qué veo yo?
¿Qué haces? ¡Agárrenlo!
¡De acuerdo!
- ¡Te voy a matar, Kevin! - Vete de aquí.
- ¡Vete de aquí! - ¡Te veo en el estacionamiento!
¡Hijo de puta! ¡Te voy a matar! ¡Te odio!
Subo. $2 millones.
¡Apuesta todo!
Apuesto todo. Todo.
Todo.
Veo.
Esta mano se está enloqueciendo.
Muestre su mano, por favor.
Full. Ases de reyes.
- ¡Dios! - Son más de $5 millones.
Sr. Hart.
No sabía que él tenía eso.
¿Qué es?
De as a cinco. Escalera de color.
"Escalera de color". ¿Qué es?
- Escalera de color. - "Escalera de color".
Gana el Sr. Hart.
¡Bien!
- ¡Las fichas, las fichas! - Son todas suyas.
Uno, dos, tres...
Noventa y seis, 97, 98...
Hola.
- ¿Dónde está el dinero? - En el maletín.
- ¿En cuál? - En este.
¿Pusiste todo ese dinero ahí?
¿Por qué haces preguntas tontas? Sí, ¡lo puse todo ahí!
¡Ahora puedes convertirte en David Copperfield!
Dime... ¡Mujer!
Como si el dinero no pudiera caerse de la mesa.
- Es posible. - ¿Sr. Hart?
00:20:00 ANTES DEL SHOW...
Debe creer que es un tipo muy gracioso.
El más gracioso de Estados Unidos
que hasta creyó que podía hacer lo que está intentando hoy.
¿Qué hace lo que nadie más hace?
Debe creer que tiene a todo el mundo tomado de las bolas.
¿Eso es lo que cree?
Usted me insulta.
Pero voy a darle una oportunidad de que salga de aquí vivo.
Sin el dinero.
Después, no quiero volver a ver esa carita de caca que tiene.
Entregue el maletín.
No voy a darle mi dinero. Esto pagará mi gira mundial.
Dieciocho segundos.
Dieciocho segundos, pero podría ahorrar tres,
lo que me deja 15 segundos.
Menos dos, me quedo con 13. Trece más cuatro me da 17.
Diecisiete más uno, son 18.
Dieciocho menos cuatro es 14. Catorce menos dos es 12.
¿Doce por pi?
¡Coño! ¿Cuánto es doce por pi? ¿Pi? ¿Qué es pi?
- ¿Cuatro? - Bien, nos vamos con cuatro.
Olvídalo. Nada de pi.
Sólo 14 menos dos. Catorce menos dos me da 12.
12 segundos.
Eso va a tardar.
¿Me está jodiendo?
¿Qué pasa? ¡Maldita sea!
¡Sangra!
¡Coño!
¿Qué cojones hacías?
Nada fuera de lugar, tu vestido está bien, el cabello igual.
¿Quieres explicarte?
Kevin, soy Halle Berry. Yo no me desarreglo.
Vámonos.
¡Eso son mentiras de Halle!
¡Podrías traerme una servilleta u otra cosa!
¡Ni siquiera puse el reloj! ¡Maldita sea, Kevin!
00:09:47 ANTES DEL SHOW...
No puedo ir por ahí así.
Significa que llegaré tarde. ¿Lo sabes?
Te conseguiré ropa.
- ¿Quieres parar? - ¿Qué?
¡Mírame! ¡Estoy cubierto de sangre!
Ya lo veo, Kevin.
Pero aquí nadie nota nada, camina normal.
¿Qué tal, cariño?
¿Qué diablos te pasó, hombre?
- Yo también te quiero. - Negro, ¡pareces muerto!
¿Ves? La gente ya lo notó.
¿Te vino el período, hombre?
- ¿No les pasa a todos? - ¿Cómo?
Halle, ¡dame ropa!
CUARTO CON ROPA QUE LE QUEDA BIEN A KEVIN HART
¿Por qué tardaste tanto?
¿Qué pregunta es esa?
¿Cómo que por qué tardé?
Me quitaba la sangre de encima. ¿Qué hacías tú?
Pensé que tú ibas a tardar.
- ¿Por qué pensaste eso? - Porque eres mujer.
Las mujeres tardan. Lo saben todos.
¿Qué tal un: "Kevin, te ves bien"?
¿Qué tal un: "Veo cómo usaste el tiempo"?
¿Crees que no es necesario un cumplido?
Ese es tu problema. ¿Por qué la mala disposición?
Tengo que calmarme. Pasaron muchas cosas hoy.
- Relájate. - Ya sé.
Hola, gracias.
¡Coño!
Cierra la boca, Kevin. Vámonos.
¿De dónde sacaste el arma?
Kevin, ¡te adoramos!
Kevin, ¡eres un ídolo!
Kevin Hart, ¡te adoramos!
00:01:13 ANTES DEL SHOW...
Coño.
- ¿Oyes eso? - Sí.
Coño.
- Y ahora, ¿qué? - Ahora hago mi trabajo.
De acuerdo.
Ten cuidado.
Un momento. ¿Halle Berry me está mirando así?
Bien, escuchen.
Si creen que Halle Berry estará en mi película sin besarla,
están muy equivocados.
¡Es la bendita Halle Berry!
Está por conseguir una explosión de gusto con estos labios.
Ahora que sé qué queremos los dos, no perderé el tiempo.
- ¿Qué haces? - Ya sabes qué.
- Voy a besarte. - Nadie dijo nada de besos.
- Uno chiquito. - No voy a besarte, Kevin. Vamos.
- Haz esto. - De acuerdo.
No. Con los labios.
Está bien, olvídalo.
- Oye, ¿Tim? - ¿Qué, Kev?
- Comencemos desde arriba. - Buena idea.
- ¿Listo? - Estoy listo.
- Y acción. - Ten cuidado.
No, tú cuídate.
Porque cuidarme es de lo que más me cuido.
Lo hago con mucho cuidado.
¿Qué cojones acabas de decir?
¡Maldita sea! Sólo... ¡Coño!
¡Qué cagada!
No te preocupes por mí.
¿Me oíste?
- ¿Seguro que no quieres un beso? - Kevin...
Está bien.
00:00:05 ANTES DEL SHOW
Bien, muchacho, a terminar el juego.
Haz lo que sabes. Vamos a hacer que se rían.
¡Es hora del show!
Y AHORA, ¿QUÉ?
Gente de Filadelfia, ¡a hacer ruido!
No.
Eso no me alcanza.
Maldita sea, llenamos el estadio hoy.
¡Así que quiero oírlo!
¡Quiero oírlo!
Voy a pedirle a mi ciudad una vez más...
Gente de Filadelfia, ¡a hacer ruido!
¡Así se hace!
¡Sí!
Maldita sea, estamos por arrancar.
Puedo decir con sinceridad que la ciudad de Filadelfia me apoya.
¿Es seguro decirlo, Filadelfia?
¿Es seguro?
Creo que es correcto que le demuestre mi amor a Filadelfia.
¿Puedo ver a Filadelfia detrás de mí? ¿Puedo, por favor?
¿Puedo ver a mi ciudad detrás de mí?
Vamos a pasarlo bien hoy.
¡Te adoramos, Kevin!
Este show se llama Y ahora, ¿qué?
La razón por la cual decidí llamarlo así,
es porque es la pregunta más frecuente que me hacen.
"Kevin, ¿qué coño vas a hacer ahora?"
Me encanta esa pregunta porque siempre tengo una respuesta.
Estoy vivo.
Sigo experimentando cosas de mierda, o sea, que tengo de qué hablar.
Por ejemplo, estoy comprometido. Me caso pronto otra vez.
¿De acuerdo?
Sí.
Le dije a mi mujer que antes de la boda, hay que mudarse.
Se lo dije.
No se trata de que no me guste dónde vivimos. La zona no me gusta.
No es la casa, sino la zona.
No quiero estar en Hollywood, viendo todo eso.
Así que me mudé a los suburbios.
Jodí un poco, trasladé algunos animales.
No me gustan los animales alrededor de mi casa.
Esto sí que es en serio.
Tengo un problema con un mapache.
No con todos.
Es con uno sólo. Este mapache es un maldito.
No lo soporto.
Tengo puertas de vidrio en la parte de atrás de la casa.
Estoy sentado en la sala
y veo el jardín de atrás a través de las puertas.
De la nada, un mapache camina hacia las puertas.
Pero no como cualquier mapache en cuatro patas.
Este mapache camina en dos.
El hijo de puta fue hacia las puertas así, juro por Dios.
Esta es la verdad.
Me hizo cagar de miedo.
Parecía un negro caminando en mi jardín.
Así se veía.
Lo vi y dije: "¡Coño!"
"¡Mira a ese maldito mapache de ahí!"
Él me vio, yo lo vi, nos miramos el uno al otro.
Esto me hizo cagar de miedo.
Para ver mejor adentro de mi casa, puso las manos sobre el vidrio,
y comenzó a mirar por la ventana.
Yo lo veo, él me ve a mí.
Jugaba con la cerradura.
Como no podía entrar, se enojó. Fingió dispararme dos veces.
¡Bang, bang!
Se agarró ahí abajo y desapareció.
Es una historia verídica.
Tienen que entender que no me gustan los mapaches.
No los tolero porque no me gusta cómo se ven.
Parecen criminales. Tienen máscara negra, guantes.
Todo lo de un mapache habla de delito.
Mi mujer llega a casa y le digo:
"Amor, debemos irnos de aquí.
"Un mapache fue hasta las puertas de vidrio,
"puso las manos sobre el vidrio, me miró, me disparó.
"¡Bang, bang!
"Después se agarró ahí abajo y desapareció".
Mi mujer dice:
"¿Por qué mientes tanto?
"¿Qué consigues?"
Le dije: "¿Quién coño miente?
"¿Quién inventa mentiras sobre un mapache que va a la ventana,
"dispara, se agarra abajo y desaparece?"
"¿La vida de quién es tan mala que se sienta todo el día en casa
"e inventa cosas como esas?"
Y dijo: "Obviamente tú, porque estás mintiendo, Kevin.
"¿Sabes cómo sé que mientes?
"Porque un mapache no puede hacer: 'Bang, bang'.
"¿Sabes por qué? Porque no tienen pulgares.
"¿Cómo podría hacerlo entonces?"
"Quizá hizo esto. Quizá hizo esto otro.
"¿Cuál es la diferencia?
"El asunto es que se agarró de abajo, y despareció.
"Hay un mapache que se agarra ahí abajo suelto,
"y te preocupas por los pulgares.
"Fíjate cuáles son tus prioridades, debes arreglar eso".
Tengo muchos animales ahí.
Coyotes, pumas, víboras cascabel.
Hasta el punto que no quiero sacar la basura.
Seré sincero.
La razón por la que no me gusta sacar la basura
es porque para eso, debo salir de la casa,
y caminar por el acceso.
Los cubos de basura están al final.
El acceso es súper largo.
¿De acuerdo?
Y también está muy oscuro.
La razón por la cual está muy oscuro a la noche
es porque rechacé la opción de tener luces
que fueran a lo largo del acceso.
La razón por la cual rechacé esa opción
es porque pensé que los contratistas se estaban aprovechando
porque sabían que tenía dinero.
No confío en la gente que hace esto cuando habla.
Como si me hablaran así:
"Oye, hombre, debes poner luces. Se pone muy oscuro aquí.
"Debes poner luces".
No necesito las malditas luces.
Es un acceso. Llegas con el auto, sales con el auto. ¿Para qué las quiero?
Me equivoqué. Las necesito. No se ve ni mierda en este acceso.
No me gusta estar en la oscuridad, oyendo los ruidos de animales,
en especial, cuando no los puedo ver.
Me jode.
Cuando uno está sólo y asustado, hace cosas estúpidas.
Cuando uno oye esto...
Uno se manda cagadas cuando está asustado.
"¡Si me picas, yo te muerdo, maldita!"
Uno hace las tonterías que ve en las películas.
"¿Qué esperas?"
Llegué al punto en el que tomo la basura,
corro por el acceso, la tiro en el cubo,
y vuelvo a casa corriendo.
Un día, quedé encerrado afuera de la casa.
Fueron los 17 segundos de mayor terror de mi vida.
"¡Abre la puerta!"
¿Qué es esto cuando uno se asusta?
Cuando se tiene miedo,
la primera persona que ven es totalmente responsable de su temor.
"Puta, ¿dónde carajo estabas cuando yo estaba afuera?
"Algo me lamió el cuello, estoy aquí afuera llamándote.
"Tú estás aquí cocinando, ese es tu problema."
Llegó al punto en el que le dije:
"No saco más la basura. No lo voy a hacer".
Me dijo: "Yo no lo voy a hacer". Le dije: "No es necesario".
"No es trabajo de mujer, sino de hombre".
"Le diré a mi hijo que lo haga.
"Tiene siete años.
"Es hora de que empiece a colaborar.
"No hace nada".
Eso es lo hermoso de ser padre.
Se puede hacer lo que se quiere cuando se quiere, nadie puede decir nada.
Desperté a mi hijo a las 2:00 de la mañana con una historia inventada.
Pateé la cama. "¡Levántate! ¡Arriba!
"¿No te dije anoche que sacaras la basura?"
Primero, era mentira. Nunca lo dije. Nunca dije nada igual.
Se despertó confundido.
"¿Cómo? ¿Cómo? No.
"Nunca dijiste eso".
"¿Dices que miento?
"Levántate. Saca la basura".
Las escuelas privadas están arruinando a mis hijos.
Mi hijo dijo: "Está bien, está bien".
Dice: "Deja que me ponga las chinelas".
¿Cómo?
"¿Chinelas?
"Niño, si no comienzas a bajar por las escaleras,
"a sacar la maldita basura, te aflojo la cabeza".
Mi hijo baja, toma la basura.
Está por salir, ve que está muy oscuro.
Y dice: "Papá, está muy oscuro afuera. ¿Puedes venir conmigo?"
"No. No puedo.
"No.
"Hijo, este paso lo tienes que dar tú, no yo.
"Se trata de convertirse en hombre.
"Debes darlo sólo".
Mi hijo toma la basura, está caminando hacia afuera literalmente.
Va por el acceso.
Me di cuenta cuando tuvo miedo, porque se detuvo.
Comenzó a hacer esto. Miraba a su alrededor.
Cuando me miró, le dije: "Ves, por eso no lo hago yo.
"Ve, lo haces bien. Termina".
Puso la basura en el cubo, y comienza a regresar.
De la nada, mi hijo sale corriendo.
Y digo, corriendo como si lo persiguiera el diablo hacia la casa.
Lo más rápido que pudo.
Me asusté porque no pude ver de qué escapaba.
No veía nada.
Así que cerré la puerta. La cerré.
En serio. Sé que estuvo mal, pero lo hice.
No quiero mentir. La cerré.
Me dije a mí mismo, según lo que era,
iba a decidir si abría la puerta o no cuando llegara.
Si era algo loco, iba a poner mi mano sobre el vidrio.
Iba a decir: "Hijo, toca el vidrio por última vez.
"Odio que tenga que pasar así".
Mi mayor temor en la vida es ver que alguien que amo
es atacado por un animal al que no puedo vencer.
Es un miedo. ¿Qué se hace?
¿Qué se hace?
Tú te ves feliz. ¿Estás enamorado?
¿Qué haces si ves que tu mujer
corre por el acceso tan rápido cómo puede?
De la nada, salta el demonio de Tasmania,
y le agarra la cara por detrás.
¿Quieres saber la respuesta?
Ni una maldita cosa. Eso es lo que haces.
Es el demonio de Tasmania. Nunca viste nada igual.
Si miraras afuera y lo único que oyes es...
No vas a salir de ninguna manera.
Lo único que harás es reaccionar.
"¡Sal de encima de ella!
"¡Ya tuvo suficiente!"
Mi mujer se enojó conmigo cuando dije eso. Se enojó mucho.
Se enojó.
Dijo: "Si un animal me ataca, ¿no saldrías a ayudarme?".
Dije: "Depende del animal.
"Si es un gato, salgo y lo pateo.
"Lo pateo con todo.
"Si es un puma, al diablo que no. No voy a salir.
"De ningún modo".
Y ella dice: "¿Vas a dejar que muera?".
"Si ese era el plan de Dios. Yo no voy a...
"Yo no voy a joder con su plan.
"¿Quién soy para cambiar lo que Dios escribió?
"Eso es lo que Dios anotó junto a tu nombre.
"Decía: 'Muerte por ataque de puma'.
"¿Quién coño soy yo para cambiarlo?".
Voy a ser sincero con ustedes.
¿Saben por qué no ayudaría a mi mujer
si la atacara un puma?
No sé si quiero estar con una mujer que sobrevive al ataque de un puma.
No sé si te voy a querer igual
cuando salgas de ese ataque.
¿Y si te dejó bien mordida?
¿Y si te masticó el cuello? ¿Y si te dejó sin hombro?
¿Ya no tienes hombro?
Eso es difícil.
Es difícil.
No puedo estar con una chica sin hombro.
No puedo. Lo siento.
Llámenme estúpido todo lo que quieran.
No puedo estar si ella no puede hacer esto.
Si no puedes hacer eso...
Si no puede encogerse de hombros, no puedo estar con ella.
¿No puedes encogerte de hombros, puta?
¿Sabes cuántas veces al día lo haces?
¿Sabes cuántas?
Acabas de hacerlo ahora.
Un poco. Mírate.
Señoras, voy a decirles algo.
No saben lo importantes que son sus hombros hasta que pierden uno.
La vida va a cambiar sin los dos hombros, lo aseguro.
Pueden despedirse de los top.
Se acabaron.
Cada camiseta que se pongan va a parecer una maldita toga.
Todo eso cruzando el torso.
No quiero estar con una puta en toga. No la quiero.
La chica que parece que ganó un concurso todos los días.
¿Ganaste todos los días?
Aquí viene Michelle.
Aquí viene Miss América.
No quiero estar con ella.
Les diré algo,
si tiene un sólo hombro,
y la policía nos para, vamos a la cárcel.
Vamos a la cárcel.
Porque todo lo que digas va a parecer un sarcasmo.
"Señora, ¿sabe por qué la paré?"
"No".
"Salga del auto. ¡Ahora mismo! Salga.
"¿Se hace la lista? Va a ir a la cárcel".
"No. No. Soy así. No tengo alternativa.
"No lo haga, por favor".
Al policía le costó sacarla del auto.
"Salga del maldito..."
No se puede tener frío con un hombro sólo.
No se puede temblar con un hombro sólo.
Nadie te va a creer.
"¿Qué cojones te pasa?"
"Está helado aquí".
"No, puta, te retuerces. Estás drogada. Sé cuando alguien se drogó".
"Sal de la maldita casa.
"¡Estás drogada!"
Si uno tiene un sólo hombro,
el único juego que puedes jugar es al correr que te atrapo.
Porque nadie puede pillarte.
Te alejas del toque de todos.
"¡Coño!"
"No la puedo pillar.
"Se aleja de todos".
"Hay que ponerse del lado del hombro".
Señoras, siento que me juzgan. Dejen de hacerlo. Lo siento.
"Kevin, te equivocas. Mucho.
"Esa mujer te amaba.
"Estuvo contigo desde el principio. Te apoyó".
Les diré algo, señoras.
No pueden apoyar a nadie sin dos hombros.
Es un hecho científico.
Se necesitan dos hombros.
Comenzaré con ustedes.
Les haré una pregunta.
Cariño, ¿crees que eres de la clase de mujer
que se quedaría con su hombre a pesar de todo accidente?
¿Sí?
¿Saben por qué me gusta hacerle esa pregunta a una mujer?
Porque las respuestas nunca son realistas.
Las mujeres contestan con emoción.
La emoción te obliga a decir que sí.
"¡Sí! ¡Sí, lo amo!".
Eso es emoción.
Ni siquiera saben el escenario de mierda. No saben qué pasó.
Voy a darles el escenario.
Digamos que ustedes van de paseo.
El día es hermoso.
Miras a tu hombre y dices:
"Cariño, hoy te amo más que ayer".
De la nada,
un orangután salta el cerco y ataca a tu hombre.
El orangután le saca las rótulas.
Nunca volverá a hacer esto.
Queda derecho para el resto de su vida.
¿Pueden con eso?
¿No les va a joder todos los días?
Cada maldito día, ¿no las va a joder?
¿El mirar esto?
Totalmente desnudo yendo al baño así.
¿No las va a joder?
Son flor de mentirosas.
Algún día, van a reventar.
"Si no vas a sentarte...
"¡Caminando todo derecho por toda la casa!
"¡Siéntate, desrrodillado!".
Se van a sentir mal porque quieren seguir haciendo cosas donde hay que arrodillarse.
"¡Hola, cariño! ¿Sigue en pie lo de jugar bolos el martes?".
Todos tus amigos odian cuando lo traes porque le lleva mucho tiempo lanzar la bola.
Se enojan.
"¡No soporto cuando lo trae!
"Nunca se relaja. ¡Es tan estirado!".
Uds. se enojan.
"¡No me relajo porque no tengo rótulas! ¡Me atacó un orangután!".
La novia de color estará presente. Nunca va a creer nada.
"¿Un orangután? ¿En serio?".
Esa es mi cara de "chica de color que no se cree las mentiras".
¿"Un orangután?
"¿En serio?".
¿Por qué es eso?
¿Por qué las mujeres de color no creen nada? ¿Qué pasó?
¿Qué pasó?
No se puede convencerlas de nada.
"Oye, amor. No vayas por ahí. Está muy resbaloso".
"¿Resbaloso?
"¿En serio?".
Ella va por ahí igual, resbala, cae, se golpea la cabeza.
"¡Ay, Dios mío! Está resbaloso por aquí.
"Deberían poner un cartel".
"Puta, acabo de decirte que estaba muy resbaloso ahí".
"¿Me dijiste?
"¿En serio?".
¿Podrían acostarse con un tipo que no puede doblar las rodillas?
¿Y si se pusiera agresivo?
Es una pregunta sincera.
¿Podrían acostarse con él si no puede doblar las rodillas?
"¡Oye! ¡Oye!
"Ven aquí y toma esta polla de rodilla bloqueada".
"¡No corras! ¡No corras!"
Parecería que esquiara sobre tu culo, así se vería.
Al acabar, sería que saltó sobre una rampa de esquí.
Miren a todas las mujeres de color.
"¿Rampa de esquí?
"¿En serio?".
Basta.
Basta de hacerme sentir alto.
Así es como pienso.
Tengo pensamientos drásticos.
Pero no soy peor que mi mujer.
Ella es la reina de los pensamientos hipotéticos.
¿Saben cómo me siento?
Siento que todas las mujeres sufren esta enfermedad.
A las mujeres les encanta preguntarles a los hombres cosas que nunca pasarán.
A ustedes les encanta.
"Amor, ¿qué harías si...?
"Amor, hablando hipotéticamente, pero no en serio, pero si fuera,
"¿qué podría ser, eh?".
A ustedes les encanta.
Una historia verídica ahora.
Mi mujer y yo estamos en un barco.
Estamos en un barco. Y viene una ola.
Ella dice: "¡Oh! ¡Dios mío, amor! ¿Y si esa ola nos golpeara
"y nos cayéramos del barco en medio del océano,
"y un tiburón nadara hacia mí?
"¿Qué harías?".
"Tomo la cámara y empiezo a filmar. Algo va a pasar. No sé".
"¡Basta de portarte como tonto y responde!".
"¿Cómo que conteste la pregunta?
"Es un tiburón".
Como si no pusiera quién quiere que sea en su imaginación.
¿Qué negro es tan fuerte que ve un tiburón y dice:
"¡Me harté de los tiburones!", y salta al agua a pelear con el tiburón?
No soy de esa clase. No tengo tantos músculos.
Ella dijo: "¿Y si el tiburón me atacara,
"pero me escapo y nado hasta el barco?".
Dije: "No pasaría nunca. ¿Qué clase de ataque fue este?".
Dijo: "¿Cómo?". "¿Cómo que cómo?".
"¿Qué clase de ataque fue? ¿Qué ganó el tiburón?".
Dijo: "Me mordió una pierna y un brazo".
"Te mordió una pierna y un brazo y ¿vuelves nadando al barco?
"¿Eso me quieres decir?
"¿Fue del mismo lado?
"Porque si es así, estamos en un círculo.
"Esto es lo único que harás, un gran círculo.
"No llegas a ninguna parte".
"Deja de hacerte el tonto, Kevin, y responde".
"No puedo responder si no haces una pregunta con sentido".
Dijo: "De acuerdo. Cambiemos de lado.
"Mordió una pierna de este costado y el brazo del otro".
Dije: "¿Quieres saber qué diría cuando volviste al barco?".
Dijo: "Sí. ¿Qué dirías?".
"¿Quién más está en el barco?".
Dijo: "Sólo nosotros dos. No hay nadie más".
"De acuerdo, déjame entender.
"Te ataca un tiburón, te muerde un brazo y una pierna,
"nadas de regreso al barco,
"subes al barco,
"te paras delante de mí sobre una pierna,
"no hay nadie más en el barco, nadie.
"Si no hay nadie más en el barco,
"te empujo de nuevo.
"El tiburón termina su trabajo. Yo no vuelvo a casa con eso.
"No salí de ahí con eso. ¿Por qué volvería así?
"No me fui con eso.
"El tiburón debe dejar el plato limpio. Limpie el plato, Sr. Tiburón".
Eso me decía mi mamá: "Termina la comida.
"Mejor que termines todo".
Todos pueden pensar que soy un tonto. Pero así pienso yo.
Les dije que tengo pensamientos drásticos.
Por eso, le dije a mi familia que nos mudáramos.
No soy un padre para el ambiente en el que vivimos.
No lo soy.
En mi familia hablamos de todo.
Todo se habla.
Le dije a mi hijo: "Mira, te dije que quiero mudarme.
"Dime por qué quieres quedarte."
Mi hijo me dijo directamente:
"Papá, no quiero mudarme porque no quiero dejar mi cuarto".
Comprendo.
Hice de todo por el cuarto de mi hijo.
Antes le gustaba el Hombre Araña, ahora, Batman.
Entonces, hice que le pintaran todo el cuarto como Ciudad Gótica.
Puse el símbolo de Batman en la pared. Su cama es el Batimóvil.
Batman está en el techo.
Cuando mi hijo entró al cuarto, explotó.
"¡Papá!"
"¡Me encanta!"
Les dije que las escuelas privadas joden a mis hijos.
Los están jodiendo.
Mi hijo tiene muchos amigos blancos. Tienen el cabello muy largo.
Mi hijo se emociona, y hace esto.
Escúchenme.
Me hace enojar tanto.
¿Me comprenden?
Esta estupidez me pone de tan mal humor.
Y es porque su cabello es igual al mío.
Es igual al mío.
Le digo: "¿Qué estás haciendo?" Y dice: "No te veía".
"Tonto, sí que me ves. No...
"No hagas eso.
"Me ves. Estoy justo aquí.
"No actúes como si no me vieras".
Él dijo: "Quiero jugar". "De acuerdo. Ve a jugar".
Mi hijo va a su cuarto a jugar todo el día.
Todo el día.
Es hora de ir a dormir.
Digo: "Cepíllate los dientes, lávate y a la cama.
"Enseguida te doy un beso".
Va a la cama, le doy el beso de buenas noches,
apago las luces y salgo.
Cuando estoy saliendo, oigo gritos.
"¡No!
"¡No, Batman, por favor!" ¿Qué pasa?
Vuelvo corriendo al cuarto.
Vuelvo corriendo al cuarto, esta mujer pintó a Batman para que brille en la oscuridad.
Así que Batman...
Batman...
Parecía que Batman fuera a violar a mi hijo.
Estaba mirándolo fijamente.
Oigan, no les voy a mentir, yo me asusté.
Le dije: "¡Sal volando de la cama!
"¡Sal volando antes de que te agarre y yo no pueda hacer nada!"
No le puedo ganar a Batman.
Mi hija me dijo: "Papá, no quiero mudarme porque me encanta el lugar".
Su juego preferido en la casa es esconderse de la gente,
espera a que uno pase cerca para saltarle y darle un susto.
La paciencia de la niña es increíble.
No vi a nadie igual.
La vi ir a esconderse, pero después olvidé que se había escondido.
Pasan unas cinco o seis horas.
Paso por ahí, ella salta encima, pero es muy débil para asustarme.
"¿Por qué tardaste tanto, papá?
"No comí nada en todo el día.
"Tengo mucha hambre.
"Tengo los labios secos, me sangran.
"Quiero agua ahora".
Mis hijos son unos personajes,
pero son mis mejores amigos.
Sinceramente, lo son.
Adoro el hecho de que hablemos.
Nos comunicamos.
No voy a mentir.
No diré que todo es perfecto, porque no es así.
Nos peleamos.
Hace poco, me enojé con mis hijos
porque me pareció que no se preocupan mucho
en los regalos que me hacen.
Y eso me molesta mucho.
En serio, me hacen enojar.
Yo me mato por ellos.
Cuando es hora de hacer algo por mí,
pon la misma energía, tiempo y esfuerzo que yo.
Esto es lo que me hizo enojar.
Para mi cumpleaños, mi hijo me dio una huella de la mano.
El niño metió su mano en pintura, la apoyó sobre papel,
decía: "Feliz cumpleaños, papá. Con amor, Hendrix".
Vino a casa contento.
"Papá, tengo un regalo para tu cumpleaños.
"Te va a encantar. Cierra los ojos".
Cierro los ojos.
Estoy emocionado, comienzo a llorar.
"Hijo, no me hagas esto.
"No.
"Hoy no.
"No lo hagas hoy. ¿Qué es?".
Y dijo: "Abre los ojos.
"Feliz cumpleaños. Te hice esto porque te quiero".
Lo miro y le dije: "Voy a ser sincero contigo.
"No creo que sea verdad.
"No me parece una buena representación de tu amor por mí.
"Este regalo es una mierda.
"Es un regalo de porquería".
Por el rabo del ojo,
veo que mi hija pone un plato de macochenes en su bolso.
La vi.
Le pregunto: "¿Qué cojones es eso?" Me mira directo a los ojos.
"Todavía no lo sé.
"No sé qué quiero que sea".
No voy a mentir diciéndoles que no me importó, porque no es así.
Me resentí.
Quedé resentido hasta el día del cumpleaños de mi hijo.
Llegó ese día, y me despertó muy contento.
"¡Papá! ¿Sabes qué día es hoy?"
"Claro, hijo, es tu cumpleaños.
"Vamos a aparecer como siempre".
Va a la escuela, vuelve a casa.
Cuando llega a casa, yo puse varios regalos
envueltos en cajas dispersas sobre la cama.
Él las abre.
Puse 57 huellas de mano en todas las cajas.
Las vio y comenzó a llorar.
Preguntó: "¿Qué es esto?"
Le dije: "Son 'choca los cinco'.
"Te regalé 'choca los cinco" '.
Dijo: "Pero yo no te pedí esto".
Y le dije: "Yo tampoco".
Hijo de puta egoísta.
Tuviste suerte de que no tomara una foto de mi culo en cambio,
y te dijera que le dieras un beso, porque debí haberlo hecho.
"Debí dejar que Batman te violara". Eso le dije.
Lo juro por Dios, se lo dije.
Sé que estuvo mal, pero lo dije.
Cuando quiero hacerlos enojar, dejo que mi papá pase el tiempo con ellos.
Así es cómo me vengo.
Pasa esto.
Mis hijos adoran a su abuelo, de veras.
Pero no les gusta quedarse con él mucho tiempo porque habla fuerte.
Parece que cuanto mayor eres, más ruido haces.
Esto no es una broma.
Mi papá camina en casa así.
Así entra.
"¿Dónde están los bebés?
"¡Hola! ¡Hola!".
Así hace su ingreso.
Llegó al punto en el cual no puedo dejarlo sólo con mis hijos.
Tengo que cuidar a mi papá cuando él cuida a los niños.
Porque hace muchas cosas tontas.
Lo pesqué dándole caramelos sueltos a mis hijos de su bolsillo.
Caramelos sin envolver.
Estaban sueltos.
Los tenía en el bolsillo.
Dijo: "¿Quieren uno?".
"¿Qué cojones es eso? ¿Qué son?".
Dijo: "Mentas". "Eso no es ninguna menta.
"¿Dónde están las rayas en esa menta?".
Dijo: "Se habrán borrado en mis jeans". "¡Negro!
"¡No les vas a dar a mis hijos mentas descoloridas!".
"De acuerdo, más para mí".
Saca la menta del bolsillo y se la pone en la boca.
Cinco minutos después, vi que mi papá se sacó la menta de la boca,
y la puso de vuelta en el bolsillo.
¡Esas mentas estaban medio chupadas!
No les va a dar a mis hijos mentas chupadas y guardadas.
¡Eso es chupar y guardar!
Es una treta de ancianos.
A ellos les gusta chupar caramelos y guardarlos.
"Lo guardo para después de la iglesia".
"Abuela, ¡cómete el maldito caramelo!
"Queda un pedacito, abuela.
"¡Cómetelo!"
Mi papá es un personaje.
No puedo inventar las cosas que les cuento.
Le regalé un iPhone 6 a mi papá para su cumpleaños.
Nunca lo vi usar el teléfono.
Nunca.
Baja un día y dice: "¡Hola!
"Quiero llevar a los niños a comprar pizza".
Le dije: "Primero, no vas a ningún lado sólo con mis hijos.
"Podemos ir en grupo".
Dije: "¿Dónde quieres ir?". Esto es en serio.
No se puede inventar.
Mi papá saca el teléfono del bolsillo culo, y escucho esto:
"Cyrus, ¿cuál es la pizzería más cercana?".
"¿Qué acabas de decir?".
"Cyrus, ¿dónde estás?
"Dime.
"Busco una pizzería. Despierta.
"Despierta, despierta, despierta".
Y comienza a sacudir el teléfono.
"Despierta, despierta, despierta".
¡Mi papá cree que hay un negro viviendo en el teléfono!
"¡Es 'Siri', tonto!
"¡'Siri'!".
"No Cyrus".
Es un personaje.
Pero lo adoro.
Detesta el hecho de que no le pego a mis hijos.
Lo detesta.
Él es de la vieja escuela, la vieja generación.
Ellos creen en las palmadas en los culos.
Es lo único en lo que creen.
No es que yo no.
No quiero que piensen que no.
Pero no tengo la necesidad de hacerlo.
Con mi voz alcanza.
"Dije que te callaras, ¡carajo!" Eso es suficiente.
Los chicos de las escuelas privadas se asustan rápido.
"¡Papá se puso loco otra vez!
"¡Vamos a nuestro escondite!". Niños de escuelas privadas.
No les voy a mentir.
Me enoja que mis hijos no se destaquen.
Quiero que se destaquen.
Pero no se destacan.
No soy un matón, no soy un asesino.
Pero me destaco.
Hay que destacarse para sobrevivir.
Mis hijos no se van a destacar.
Y es porque van a crecer de modo diferente a mí.
Sin duda, mi hijo no se destaca.
Me di por vencido. Ya no me importa.
Es así.
Juro por Dios que es así.
Les cuento sobre ese día.
Cuando me di por vencido,
tenía amigos de la infancia invitados a casa.
Estamos en la cocina, conversando sobre matones y el pasado.
"Oye, Kev.
"¿Recuerdas cuando le dispararon a Ronald en la cabeza?". "Claro que sí.
"Sí que me acuerdo.
"Murió ahí mismo."
"¿Y Terry?
"¿Cuándo le dieron en la espalda?". "¡Coño! Me acuerdo".
Oigo que mi hijo baja por la escalera.
Escucho el ruido de las chinelas.
Van rápido.
Eso significa que tiene un propósito.
Algo anda mal.
Llega abajo con mala disposición.
"¡Papá!
"¡Cayó el Wi-Fi!"
¿Qué pasa?
¿Cómo?
"¿Quieres que lo reinicie?
"Porque a nadie más le importa".
"¡Ve! Reinícialo, hombre. Ve".
"Tengo sed, ¿puedo tomar un Capri Sun?"
"Hijo, desaparece de mi vista.
"Vete.
"Piyama estirado.
"Y sube ya.
"¡Y ponte pijamas más cómodos!".
No sé qué me enojó más.
Eso o que mi amigo dijera:
"¿Quién coño es Wi-Fi?".
Dije: "¿Qué dijiste?".
"Digo que él dijo que iban a reiniciarlo.
"Si están en apuros, nosotros también.
"Voy a morir por los míos".
"¿De qué coño hablas, hombre?
"¡Es internet, tonto!
"¡Es la internet!"
"Tienes que decir algo, porque casi perdemos una vida hoy".
"¿La vida de quién?
"¿Ibas a matar a mi hijo?".
"Según de qué lado estuviera".
¿Cómo?
Mi papá me llamó en las vacaciones.
"¡Hola!
"Te extraño.
"A ti y a los bebés.
"Los quiero verlos a todos".
Le dije: "Papá, dime cuándo, y te pongo en un avión".
Dijo: "Quiero que Connie vaya conmigo".
"Papá, si quieres traer a Connie, que venga".
"Pero antes, debo saber si tu casa tiene acceso para silla de ruedas".
"Papá, nadie en mi casa usa silla de ruedas, así que no tuve la necesidad
"de prepararla para eso".
"Bueno, tienes que prepararla.
"Connie está en silla de ruedas".
"¿Qué cojones le pasó a Connie?
"¿Por qué está en silla de ruedas?".
"Es una larga historia.
"La arrolló un auto".
"Primero, acabas de contar la historia.
"No era tan larga.
"Segundo, ¿qué pasó?
"¿Qué pasó?"
"Mira, no tengo tiempo para hablar de eso.
"Estaba manejando, ella estaba en la calle, llovía.
"Legalmente, no puedo hablar, porque el caso sigue abierto".
"¿El caso?
"¿Estás en juicio?".
"Hijo, prepara consigue esa mierda para silla de ruedas".
"De acuerdo".
No sé qué es mierda para silla de ruedas.
No tengo idea.
Historia verídica.
Salí, compré un cartel para discapacitados,
y lo puse en el acceso.
Historia verídica, juro por Dios.
Porque así, cuando vienen, parece que los apoyo.
Como si, oigan.
Oigan.
Miren quién es bienvenido.
Como si, oigan.
Llegan,
mi papá saca la silla de ruedas del auto, pone a Connie en ella.
Y lleva a Connie a la casa.
Connie entra en la casa, y empieza.
"¡Ay, Dios mío!
"¡Me encanta!
"¡Quiero ver toda la casa!".
Dice: "Spoon, empújame por todos lados así veo todo".
Mi papá explotó. "¡No!
"¡No!
"¡Estoy harto de empujar esta mierda!". Eso dijo.
"Estuve empujando esta cosa por todos lados todo el día.
"Donde te siente, ahí te quedas
"hasta que tenga ganas que moverte otra vez".
Yo dije: "¿Cómo?
"¿Por qué no puede ella misma trasladarse por la casa?"
Y dijo: "Porque cuando la siente, trabaré los frenos para que no se mueva".
"¿Por qué?". "¡Porque la amo!".
"Y no quiero que se vaya rodando de mi vida, por eso".
"Está bien, alto.
"Paren todos".
Dije: "Mira, acabas de aterrizar.
"Todos deben estar nerviosos.
"Vamos a hacer lo siguiente.
"Pasaremos una noche en familia.
"Voy a pedir comida, vamos a ver una película.
"Haremos eso".
Pido comida y digo: "Connie, ve al otro cuarto.
"Elige la película que quieres ver".
Connie va al cuarto, elige una película.
Regresa.
La película que eligió se llamaba The Conjuring.
Para los que no saben qué es The Conjuring,
es una película de terror que salió hace mucho tiempo.
Dije: "Connie, no parece buena idea que veamos eso
"por todo lo que estuvo pasando en la casa".
Mi papá dice: "No seas podrido".
Dije: "No, papá, hablo en serio.
"Un mapache me disparó dos veces, se agarró abajo y desapareció.
"No tengo luces en el acceso".
Dijo: "No seas podrido.
"Connie quiere ver la película, vamos a verla." De acuerdo.
Vemos The Conjuring.
Cuando terminó, hizo justo lo que pensé que haría:
me dejó muerto de miedo.
Mi papá y Connie querían subir a dormir.
Él y yo levantamos la silla de ruedas de Connie y la llevamos arriba,
Connie y mi papá se metieron en la cama a dormir.
Yo y mi mujer vamos a la cama, mi mujer se duerme.
Yo estoy despierto.
No puedo dormir, no puedo sacarme The Conjuring de la cabeza.
Oigo esto en el pasillo.
Todos los hombres que están presentes hoy hicieron esto al menos una vez.
"Oye, amor, ¿estás despierta?
"Oí algo en el pasillo".
"No, estoy dormida.
"Ve a ver qué es".
"Ponte zapatos para ir a ver conmigo qué es,
"así vamos los dos a ver".
"Basta, Kevin, estoy dormida.
"Ve a ver qué es".
Lo oigo de nuevo.
¿Tuvieron tanto miedo que no saben dónde poner las manos?
"¡Está bien!
"¡No me hagas salir!
"¡Porque si salgo, voy para ahí!".
No sé qué significa. Tenía miedo.
Fue lo primero que vino a la mente.
Ella dijo: "No me grites más en el oído, ve a ver qué es".
"Estás levantada. No pareces dormida,
"así que ven conmigo.
"De acuerdo. Voy sólo".
Duermo desnudo, así que tuve que levantarte y ponerme la bata.
Tomo la bata,
comienzo a ir asustado hacia el pasillo.
Caminar asustado es cuando se camina inclinado hacia atrás por si...
Por si pasa algo,
y hay que salir volando de ahí.
Es rápido.
Camino asustado.
Asustado.
Llego al pasillo.
Y apenas llego, enciendo las luces.
No sé qué es, la gente actúa como si las luces detuvieran un homicidio.
Como si un homicida las viera y dijera: "Amigo, iba a apuñalarte en el cuello,
"pero prendiste las malditas luces, y ahora no puedo".
Las luces les importa un bledo.
Comienzo a caminar asustado así.
Camino asustado.
Estoy caminando asustado.
Camino asustado.
De la nada, mi hija salta detrás de la pared.
Escúchenme.
Me hizo cagar de miedo.
Lo único que puedo decirles es que ella aprendió de los errores del pasado.
Tenía una cantimplora en esta cadera,
una riñonera en la otra con refrigerios.
No sé cuánto tiempo estuvo ahí, pero debió haber sido mucho.
Tuve tanto miedo que di vuelta y bajé las escaleras de un salto.
Tengo 15 escalones en la casa.
Los salté.
Cuando salté, el aire se llevó lo mejor de mi bata,
salió volando.
Me quedó todo al aire: mi polla, el culo, todo.
Pero las llaves del auto cayeron en mis manos.
No sé cómo.
En realidad, no me importa.
Aterricé, corrí hacia la puerta de entrada,
me subí al auto, lo encendí, y comencé a reír.
Me morí de la risa.
Y me reía
porque me di cuenta de que mi familia me importa un bledo.
Era como si dijera: "No me importa.
"¡No me importa!
"¡No me importa!".
No desperté a mi hijo.
No fui a ver a mi mujer.
Para ser 100% sincero con ustedes,
ni siquiera sé si era mi hija o no.
En mi mente, era la hija de puta de The Conjuring
que aplaudía a todos los que estaban cerca.
Di la vuelta y retrocedí en el acceso,
mi papá está sentado en el asiento posterior del auto.
Pregunto qué coño está pasando.
Y mi papá dice:
"¿Oíste esa mierda?".
Yo dije: "¿Cómo?".
"¿Oíste esa mierda?".
"¡Nosotros nos vamos de aquí!".
"¿Y Connie?".
"¿Qué pasa con ella?
"¡No puedo bajar la silla de ruedas yo sólo por las escaleras!
"Trabé los frenos de atrás.
"Están atascados.
"No puedo arreglarlos.
"¡Tenemos que irnos ya mismo!".
Dije: "¿Si estabas tan asustado, por qué no te fuiste ya?".
Dijo: "Porque un mapache venía y venía al auto
"y golpeaba y golpeaba, y después se agarró abajo y desapareció.
"¡Tenemos que irnos ya mismo!".
Sacó su iPhone y dijo: "Cyrus, ¡despierta!
"¡Sácame de aquí ya mismo!
"No tenemos tiempo para que duermas, Cyrus".
"Se llama Siri, Siri".
Lo más difícil de esa noche fue la mañana siguiente cuando volví a casa.
¡No, nos fuimos!
Perdón, lo olvidé.
Sí, nos fuimos.
Mi papá y yo tomamos la decisión ejecutiva de salvarnos.
Nos fuimos volando de ahí.
Y la mañana siguiente fue difícil
porque apenas entré en casa, mi mujer estaba en la cocina.
Y me preguntó adónde me fui por la noche. Y le dije:
"Me fui".
Ella dijo: "¿Cómo que te fuiste?".
"Me fui. Me salvé a mí mismo.
"Volví sólo porque no vi nada en las noticias
"así que sabía que seguían vivos".
Dije la verdad.
Sí.
Y la dije porque me dije a mí mismo que no iba a mentir más.
Sólo mentiría si la verdad no sonara creíble.
Señoras, por favor, traten de entender eso.
No significa que me fui para engañarla.
Significa que sea lo que sea que hacía no sonaba bien
cuando lo dije en voz alta.
Eso es todo. Es todo lo que significa.
Los que me entienden saben que mi comedia proviene de la realidad.
Primero y ante todo, comprendan que ahora soy mayor.
Tengo 36 años.
Mis amigos son mayores.
42, 46, 47, 48.
Salimos y hacemos cosas de hombres mayores.
Mis amigos y yo vamos al salón, y esta es una historia verídica.
Cuando llegamos al salón, por alguna razón, miramos ping-pong por la tele.
Nos quedamos enganchados con un partido de ping-pong.
De la nada, mi amigo Joey dice:
"Qué suerte que no tenemos una mesa de ping-pong.
"Si la tuviéramos, les ganaría a todos".
Dije: "Te apuesto dinero, maldito".
Es el mayor problema que tenemos.
Somos competitivos.
La palabra "apostar" desata esa naturaleza competitiva.
Dije: "Te apuesto dinero, maldito".
Harry dijo: "Apuesto". Wayne: "Apuesto".
Spank: "Apuesto. " Joey: "Apuesto".
"Maldito, apuesta". "Apuesto". "Apuesto".
"Hijo de puta, apuesta". "Apuesto".
"Negro, apuesta". "Apuesto". "Apuesta".
"Apuesto". "Apuesto".
"Jódete, apuesta". "Apuesto".
Subimos al auto, fuimos a Walmart.
Llegamos a Walmart, compramos una mesa de ping-pong.
Volvimos a casa de Joey, armamos la mesa de ping-pong en la cocina.
Comenzamos a jugar.
Nuestro juego no se parece en nada al que vimos en la tele.
Así que decidimos agregar alcohol.
Si la pelotita daba en la red, a tomar una copa.
Si te ganan, tomas dos bebidas.
Si te ganan y yerras la pelotita por completo, son tres bebidas.
En un momento, el partido se puso tan competitivo
que Joey decidió cortarse los vaqueros y hacerlos shorts
porque dijo que no tenía movimiento lateral suficiente en la casa.
Ahora viene la parte más jodida de eso.
Era la casa de Joey.
Lo único que él tenía que hacer era subir
y ponerse un par de malditos shorts.
Ahora viene la segunda parte jodida de eso.
Joey sube a buscar tijeras
para bajar y cortar sus vaqueros para convertirlos en shorts.
En un momento, me derrotan a mí.
Devuelvo la pelota, yerro la pelota, corro a la pared, me caigo, me desmayo.
Despierto, son las 10:00 am.
Santa cagada.
¡Son las 10:00 am!
Despierto, miro mi teléfono, tengo 37 llamadas perdidas, 47 mensajes de texto.
Gente, les diré algo.
Lo peor que pueden hacer es no responder los mensajes de texto de su mujer.
¿Me oyen?
Es lo peor que pueden hacer en la vida.
Y lo digo porque su mujer
procederá a tener una conversación consigo misma
a través de los mensajes que ella les envía.
Escúchenme.
La conversación se parecerá a esto:
"¿Esto es lo que haremos ahora?
"¡Vaya!
"Supongo que ahora haremos esto.
"¿Sabes qué? Espero que esa puta valga la pena.
"¡Vaya!
"¿Me estás diciendo que esa puta vale la pena?
"¿Sabes qué?
"No vengas a casa esta noche.
"¡Vaya!
"¿Realmente no vas a venir a casa esta noche?".
Está sacando conclusiones y respondiendo
a las conclusiones que ella misma sacó.
Es una enfermedad, señoras.
Es una enfermedad.
Lo primero que hago, es ir directo al cuarto de Joey.
"¡Joey! ¡Despierta!
"¿Por qué me dejaste dormir aquí hasta las 10:00 am?
"Sabes muy bien que debo ir a casa".
Dijo: "Para ahí mismo, Kev.
"Primero, no sé dónde tienes que estar. ¿De acuerdo?
"Lo que sí sé es dónde debo estar yo.
"Eso lo sé. Hasta ahí sé".
Dijo: "Me parece que debes tomar mejores decisiones en la vida".
Dije: "No empieces con tonterías.
"No empieces con eso.
"Esto es serio.
"¡Son las 10:00 am!
"No puedo entrar en mi casa sin haber hecho algo mal a las 10:00 am.
"No estoy borracho, no estoy herido.
"No puedo ir a casa perfectamente bien y decir: 'Buenos días',
"e ir a la cama como si todo estuviera bien a las 10:00 am".
Dijo: "¿Por qué no? Es tu casa".
"¡Me importa un comino de quién es la casa, Joey!
"¡Es el principio!".
Dije: "Reviértelo.
"Revirtámoslo.
"Digamos que tu mujer pasó la noche afuera.
"Estuvimos llamándola y mandándole textos, y ella no respondió.
"Ella entra en la casa a las 10:00 am.
"En tu mente, ¿qué hizo ella?".
"Eso significa que estuvo chupándosela a alguien, eso es lo que hizo".
Dije: "Ahí voy.
"Eso es lo que va a pensar que yo hice".
"Tu mujer va a pensar que se la chupaste a alguien, ¿eso me quieres decir?
"No se la chupaste a nadie por aquí, eso lo digo yo.
"En esta casa, eso no se hace, así que no sé dónde lo hiciste".
"Joey, no seas imbécil. ¡Cállate!
"La conclusión es que no voy a mi casa así".
Dije: "Joey, tengo un plan.
"Esto es lo que voy a hacer.
"Levántate y vístete.
"Ponte la misma ropa que tenías anoche.
"Nos subiremos a mi auto.
"Voy a estrellar mi auto contra una pared.
"Entonces, se abrirán las bolsas de aire.
"Cuando se abren tomo una autofoto.
"La voy a poner en línea.
"Y voy a decir: "¡Coño! ¡Otro accidente! Las cosas malas pasan".
"♪Listoparahospital.
"♪Amoamimujer.
"♪Eldiabloesunmentiroso.
"♪Jesústomóelvolanteotravez".
Quiero decir que estaba dispuesto a pasar por estas medidas drásticas
para evitar decir la verdad.
La verdad es que jugaba al ping-pong.
Pero si entro en la casa a las 10:00 am,
apenas entre, mi mujer en la cocina,
dice: "¿Dónde coño estuviste anoche?".
Y yo digo: "¡Jugaba al ping-pong!".
Su novia de color apareció y preguntó: "¿Al ping-pong?
"¿En serio?".
Estoy en apuros.
Conozco a mi mujer, señoras y señores.
Les contaré lo peor sobre ella.
Lo peor es su sentido del humor.
Después de pedirle matrimonio, debía ir a Atlanta dos meses.
Estoy en Atlanta rodando una película.
Llego al hotel, desempaco la maleta,
encuentro una vagina de bolsillo en la maleta.
Para los presentes que no saben qué es eso,
una vagina de bolsillo...
Es una vagina que te pones en el bolsillo.
No sé, señoras y señores.
Se explica por sí sólo.
Creo que la definición está en el nombre.
Todo lo que sé es que yo no la puse ahí.
La llamo.
"¡Hola!
"¿Tú pusiste esta vagina de bolsillo en mi maleta?".
"Sí.
"Sí, fui yo".
"¿Para qué?".
"Porque vas a estar lejos por dos meses.
"Si tienes alguna urgencia, te sugiero que la descargues
"en esa vagina de bolsillo".
"Niña, deja mi teléfono. Adiós".
"Adiós".
Cuelgo, desempaco, pongo la vagina de bolsillo sobre la mesa.
Paso por ahí durante tres días.
Cada día es más difícil que el anterior.
El primer día... El primero, estuve bien.
"¡Compró una vagina de bolsillo y la puso en mi maleta!
"Está loca, ¡compró una vagina de bolsillo!".
El segundo día.
"Voy a leer el paquete.
"¿Qué dice?
"¿Qué es?".
El tercer día.
"Lo voy a abrir porque quiero olerlo.
"¿Es real?
"¿Qué es?".
El cuarto día fue el día más triste de mi vida.
Fue el día en el que decidí joder con la vagina de bolsillo.
Y les voy a contar cuándo se puso mal.
No me puse mal hasta que pesqué en el espejo el reflejo de lo que hacía.
Iba a hacerlo con esta vagina de bolsillo.
Lo juro por Dios.
Estaba con el culo al aire, transpirado y diciendo tonterías.
"¿Crees que voy a pasar a tu lado todos los días?
"¿Eso crees?
"Tú lo quisiste.
"Lo querías tanto como yo".
Me desilusioné tanto de mí mismo.
Y les diré por qué me enojé.
Me enojé por el hecho de que hacen aparatos para hombres.
Si queremos algo para satisfacernos sexualmente,
parecemos asquerosos.
Pervertidos.
Mujeres, para ustedes es distinto.
Tienen cosas lindas.
Tienen la bala.
Es así de grande.
Pueden ponerla en el monedero.
Usarla en el escritorio en el trabajo.
"Carol, ¿estás bien?" "Ahora, sí".
"¿Qué cojones te pasaba?".
No es igual para los hombres.
Estuve en un sex shop.
Lo que vi me dio asco.
La boca de bolsillo.
El trasero de bolsillo.
Las tetas de bolsillo.
Me dio asco.
Lo compré todo.
Sí.
No, ya sé. Ya sé.
Es una de las caminatas más largas que hice hasta el auto.
Cuando te dan esa pervertida bolsa negra de plástico,
intentas verte normal.
Te ves como un asqueroso de mierda.
Todo en uno da asco.
Uno quiere hablar:
"¿Cómo están? ¿Están todos bien?"
"¡Vete de aquí, loco!
"Veo esa bolsa negra de plástico llena de pollas.
"Llévate de aquí tu polla en bolsa, hombre".
"Está bien. Ya entendí".
Estaba contento cuando volví al hotel.
Puse todo en la cama.
Dije: "Bien.
"¿Quién se lleva el premio primero?".
Estaba contento.
Y lo estaba porque había creado a la mujer perfecta.
Tenía un trasero de color, tetas blancas, boca latina.
Amigo.
Parecía que violaron a la Sra. Cara de Papa y la desparramaron.
"No pude. No puedo hacer esto.
"No pude usarlos".
Hay una sola cosa que usé como mejora sexual.
Una cosa.
Una sola. Me importa un bledo, diré la verdad.
Voy a ser sincero.
Pasaba una mala semana.
Fue una mala semana de relaciones sexuales.
Acabé rápido toda la semana.
Fue una semana de prematuros.
Así la llamé.
No se puso mal hasta que mi mujer exhaló con frustración.
¿Les hicieron eso alguna vez?
Se aleja girando sobre la cama:
"¿Te rasco la espalda?
"¿Estás bien? ¿Quieres que haga algo?
"No estoy tomando mucha agua, ese es el problema.
"No estoy tomando suficiente.
"Estoy deshidratado.
"Creo que ese es el problema".
Sólo usé una sola cosa para mejorar sexualmente.
Una cosa.
Lo bueno de mí y mis amigos es que... Hablamos.
Confiamos el uno en el otro.
Llamé a Nate.
"Nate, no sé qué pasa con mi cuerpo, hombre.
"Acabé rápido toda la semana.
"¿Es un problema médico?
"¿Tengo que ver a un médico?
"¿Tengo un nivel bajo de sangre? ¿Tomo algo?".
Dijo: "Cállate, tonto. Eres un hombre.
"Le pasa al mejor".
Dijo: "Si quieres arreglarlo, tengo una crema que entumece.
"Te la pones en tu cosa antes de empezar,
"te la entumece, duras por siempre".
Dije: "Nate, la necesito para hoy".
Historia verídica.
Voy a casa de Nate, me da la crema, me la pongo en su casa.
Llamo a mi mujer, y empiezo a decir cosas.
"Dijiste estupideces toda la semana.
"Apenas llegué a casa,
"comienza la operación Te Hago Un Agujero En La Espalda.
"Apenas llegue a casa".
"Como quieras". Nada de como quieras.
"Agujero En La Espalda apenas llegue a casa".
Llego a casa, y a eso.
Me detiene, comienza a mamármela.
La paro.
Empezamos de nuevo.
Digo tonterías.
"¡Tú lo hiciste!
"¡Te lo hiciste a ti misma!
"Mírate ahí sentada, te ves tonta.
"Con esa tonta mirada en la cara.
"No dices nada ahora.
"¡Di algo!
"¡Di algo!".
Ella dijo:
"No siento la boca".
Dije: ¿Cómo?".
Dijo: "Tengo la boca adormecida.
"No la siento".
Miro abajo, por el costado de la boca le cae la saliva.
Ahí me doy cuenta de que chupó toda la crema entumecedora.
Pero como hombre, no puedes delatarte.
Debes llevártelo a la tumba.
Así que inventé algo.
Le dije: "Debes de ser alérgica a estas fundas.
"Estas fundas de almohada son nuevas".
Ella dijo: "Ya sé". Y:
"Las voy a tirar a la basura".
Dije que sí.
"Nos tenemos que deshacer de ellas".
Y lo siguiente, casi me hace cagar encima.
Dijo...
Dijo:
"No me siento hermosa".
"Ahora no te ves hermosa.
"Esto se jodió.
"Está mal para todos.
"Con tu permanente cara de montaña rusa".
Esto se jodió.
"No. No."
Dejé pasar una semana hasta que le conté.
Ahí le conté lo que pasó.
Me importó un bledo.
Ya les dije, tengo 36.
Es la edad perfecta para que las cosas ya no importen.
Las cosas que antes me importaban, ya no me importan.
Como cuando me pongo ropa interior blanca.
Ahora no me importa ponérmela.
Pero antes, si tenía mancha de caca en los calzones,
trataba de sacarlos antes de que ella los viera.
Los sacaba de la casa.
Los llevaba al auto, los cortaba y los tiraba en diferentes lados.
"Ella nunca los encontraría.
"CSI tampoco podría".
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir sobre cosas obvias?
Por ejemplo, ella vio un par de mis calzones con manchas una vez,
me enfrentó.
"Disculpa.
"¿Qué es esto?".
"Puta, es caca.
"¿Qué crees que es? Caca.
"Perfectamente colocada en el repliegue de mi culo.
"¿Qué más podría ser?
"¿Acaso crees que tengo un Sharpie y te estoy jodiendo?
"¿Qué tengo un marcador marrón y que lo pinté para engañarte?'
"Huélelo, es caca".
Me enojé porque sabía dónde los tenía ocultos.
Así que se la devolví.
Dije: "¿Qué cojones haces detrás de la cómoda?
"¡Los escondí detrás de la cómoda!".
Cosas que antes me importaban, ya no me importan.
Y no me importa que no me importe mientras no enloquezca.
No quiero convertirme en loco.
Respeto demasiado a los locos.
Y la razón es
que estuve en muchas situaciones con gente loca de verdad.
Y les contaré sobre la situación más loca en la que estuve.
Una noche, estoy borracho. Tengo hambre.
Todo está cerrado, y paro en una estación de servicio.
Entro y está llena de gente.
Hay una cola de 13 personas.
Tengo tanta hambre que estoy dispuesto a hacer fila.
Decido abrir las patatas.
Comienzo a comerlas mientras estoy en la fila.
De la nada, el que está delante explota.
"¡Estoy harto de esto!".
"¡La puta de la caja es una lenta de mierda!
"¡A que te apuras
"cuando comience a dispararles a estos hijos de puta en la cabeza!".
Me doy vuelta, y nos miramos a los ojos.
Nos miramos mutuamente.
Entré en pánico. Dije: "¡Me quitaste las palabras de la boca!
"¡Estaba por decir la misma mierda!".
Dijo: "Sí, porque nosotros somos hermanos, por eso.
"No te preocupes, yo me encargo.
"Ve a la próxima. Puedes irte".
Le dije: "Gracias".
Me fui rapidísimo. No dije ni una palabra.
Simplemente, salí.
Les voy a decir algo.
Uno de los momentos más incómodos de mi vida fue el día
que tuve que pasar a 13 personas
a las que les acaban de decir que van a morir
cuando yo elegí vivir.
Me enojé porque ellos no dejaban de mirarme mientras me iba.
Iba como si: "¿Y qué?
"Me eligió a mí.
"¿Qué quieren que haga?".
Una señora dijo: "Llama a la policía".
Yo le dije que no podía.
"Mi teléfono murió.
"Igual que usted".
Y me fui.
Así.
Estaba feliz de estar vivo.
Tengo historias como esas para contar por días.
Puedo decirles, por lejos,
quizá sea el momento más incómodo de mi vida, lejos.
Estoy en el aeropuerto.
Acabo de aterrizar.
Voy a buscar el equipaje.
Mientras espero,
de la nada, mi estómago le dice a mi culo que tiene que ir al baño.
Nunca sentí nada igual en mi vida.
Tenía que apagar mi cuerpo.
Nadie sabe qué sucede salvo yo y mi culo.
Tenía que cerrar mi culo.
Así es cuando uno se lo levanta.
Estoy conversando con mi culo.
"Vamos, hombre.
"¿Vas a hacer esta cagada ahora?".
Mi culo dice: "Sí, ahora mismo".
"¿No puedes esperar 20 minutos hasta que llegue a casa?".
"No, tienes 20 segundos.
"Empieza a contar.
"Diecinueve, 18, 17, 16, 15..."
Digo: "Me estás cagando".
Dijo: "Ahora no, pero lo haré".
"Está bien, espera, alto. ¡Alto!".
No me gusta ir al baño del aeropuerto, pero no tengo opción.
Y no me gusta usar los baños de los aeropuertos
porque no quiero que me tomen fotos
entrando y saliendo del baño y que las pongan en línea.
♪ KevinHartculoapestoso.
La gente juega demasiado.
Los medios sociales se fueron de las manos.
Pero no me aguanto, tengo que ir.
Tomé la decisión de usar el baño del aeropuerto.
Estoy en el baño, ¿sí?
Otra vez les digo, esto no se puede inventar.
Se ve así.
No, de verdad, es una foto tamaño real.
Así se ve.
Así de pequeño soy en un inodoro de verdad.
Estoy en el baño.
Son las 6:30 de la mañana.
Estoy sólo.
Sólo.
Hay silencio.
Tal como esto.
Silencio.
Y, de la nada, oigo esto.
"Oye, Kev Hart, ¿cuánto vas a tardar, hombre?
"Quiero una foto contigo cuando salgas".
Levanto los pies inmediatamente.
Hice esto.
Pensé que si no veía mis pies, se iría.
Pero él dice: "Ya te vi los pies.
"Sé que estás ahí.
"Dime cuánto tardas.
"¿Cuánto va a ser?".
"Dame unos 15, 20 minutos".
"Vamos, es mucho tiempo.
"Mi vuelo sale en 10 minutos. Apúrate.
"Apúrate por mí". "¿Cómo?
"¿Qué? No, hombre.
"Nadie apura nada, hombre.
"Déjame en paz".
"Kev, no me hagas eso.
"Soy tu admirador más importante.
"Te apoyo en todo.
"¿Qué harías en mi lugar?".
"Te dejaría cagar tranquilo.
"Déjame en paz".
Dijo: "Kev, vamos.
"¿Sabes qué?
"Te digo qué haré. Tomo la foto bien rápido.
"Pongo el teléfono arriba y saco la foto rápido".
El terror que me recorrió el cuerpo
de sólo mirar hacia arriba y ver el flash de la cámara.
Me asusté porque no había puesto papel higiénico en el asiento.
No tuve tiempo.
No quería esa foto en línea porque no quería que mis fans supieran
que a veces me siento directo sobre el asiento.
Dije que iban a perderme el respeto
si se enteraban de que me sentaba directamente en los asientos.
Tuve que ir al baño porque había tomado café.
Yo no tomo café.
Mi mujer toma café.
Con sabor a vainilla, lo probé.
Dije: "Amor, ¡qué rico! ¿Qué es?".
"Café a la vainilla con leche".
Dije: "Voy a conseguirme uno.
"¿Dónde lo compraste?" Dijo: "En Starbucks".
Dije: "Voy". Me dijo: "Amor,
"mejor voy contigo porque nunca fuiste".
"Mujer, cállate. Ya soy grande,
"voy sólo".
"No, amor, hablo en serio.
"No sabes cómo es ahí. Déjame ir contigo".
"Mujer, cállate. Yo me arreglo".
Subo al auto, voy a Starbucks.
Sigue llamándome mientras voy camino a Starbucks.
"¿Ya llegaste?" "¿Estás bien?".
"¿Te ayudo?".
Ahora me estoy poniendo nervioso.
¿Qué cojones de lugar es este?
Me pongo muy nervioso.
Llego a Starbucks, nunca vi nada igual.
Abro la puerta, es un caos.
Todo lo que oigo es ruido.
"Dame el granizado whap.
"Granizado.
"Granizado qué, granizado leche.
"Granizado whap, leche con grasa".
Nunca vi nada igual.
Tengo miedo. Estoy en la fila.
Ni siquiera sé cómo, pero ahí estoy.
Estoy en el medio.
Trato de encajar, pero sé que no encajo.
Transpiro.
Soy el siguiente.
Aquí viene lo que no me gusta.
No me gusta la presión del camarero porque no conozco la jerga.
Es la primera vez que voy a Starbucks.
La primera vez.
Digo: "Buenos días.
"Está lleno, ¿no? Coño.
"¿Qué quiero?
"Deme un...
"Deme una vainilla latet".
"Disculpe, señor, ¿qué dijo?".
"Es...
"Deme un látex con vainilla.
"Latet. Deme eso".
"¿Quiere decir leche?" Sí, quise decir eso.
"Deme una vainilla con leche chica".
"Bien, señor, un café de vainilla con leche chico alto".
"No. No quiero eso.
"No lo quiero alto, lo quiero pequeño".
"Señor, el alto es pequeño".
"No.
"Si así fuera, sería alto.
"Alto es alto, chico es chico".
Sabe qué, no quiero líos.
"Deme su versión de chico, deme eso".
"¿Cómo lo quiere, señor?
"¿Caliente o frío?".
¿Qué cojones pasa?
¿De qué hablas?
Cuando me pongo nervioso, repene cosas.
"¿Lo quiero frío o caliente?
"Coño.
"¿Cómo lo quiere?".
La mujer que está detrás estaba...
Sólo tenía un hombro.
Dejé de hablar con ella inmediatamente.
Dije: "Lo quiero con hielo".
Dijo: "¿Qué dijo?". Dije: "Caliente.
"Hielo caliente.
"Prepárelo así.
"Así lo quiero. Así lo tomo".
"Señor, ¿lo quiere batido o licuado?".
"¿Lo quiero batido o licuado?
"Coño.
"¿Lo quiero batido o licuado?
"Sabes qué, batido.
"Ponle mucha crema. Eso".
"Señor, por $2 más, ¿lo quiere descremado?".
"Bien, trato de dejar la grasa.
"Haz lo que tengas que hacer".
"Señor, ¿qué clase de leche quiere?
"¿Quiere leche entera, descremada, 2%, de soja?".
"No sabía que había tantas leches.
"Coño.
"¿Acaso pusieron la calefacción?
"Maldita sea, me transpira el culo.
"¿Puede retroceder?
"¡Retroceda!
"¿No me ve que intento pasar esta prueba?
"Coño.
"¿Cuántas? ¿Dijo que hay cuatro leches?
"Coño.
"Póngalas todas. Deme todas las que tenga.
"Quiero todas las malditas leches. Póngalas todas".
"Señor, ¿quiere caramelo o canela arriba?".
"¿Sabes qué? Cancela todo.
"A esta altura, ya no sé qué estoy tomando.
"¿Es un café con leche o un pastel?
"Dame...
"Dame una banana.
"¿Puedes darme esa banana?
"Ponme agua en la mano así me la pongo en la cara pronto".
"¿Quiere el agua fría o caliente?".
"¿Qué problema tienes, hombre?
"¡Maldita sea! ¿Puede retroceder?
"¡Retroceda!
"¡Coño!
"Relájese, afloje las rodillas".
"No puedo aflojarlas porque me atacó un orangután".
Apareció la chica de color.
"¿Orangután?
"¿En serio?".
Voy a ser sincero.
No me gusta la gente que toma café de Starbucks.
En serio.
De hecho, si son de ir a Starbucks
y están aquí, hagan ruido.
Si son de ir a Starbucks.
Bien, todos ustedes pueden chuparme las bolas.
Quería que supieran a quién le hablaba.
Aquí va mi pregunta.
¿Quién coño se creen que son?
Por ejemplo,
¿oyen lo que piden?
¿Oyen lo que le piden a la gente que les traiga?
¿Alguna vez fueron inocentemente a Starbucks por alguien?
Ni siquiera lo toman, sólo son amables.
"Voy a Starbucks rápido. Quiero una botella de agua.
"¿Alguien quiere algo?".
Siempre es uno sólo.
Se nota que toma mucho café porque tiene mucha energía.
"¿Vas a Starbucks?
¿Vas a Bucky's?
"Hazme un favor. Tráeme un...
"Tráeme un machiato con caramelo.
"Machiato con caramelo.
"Ligero de hielo. Nada pesado.
"Si es pesado, no lo tomo.
"Hazme un favor.
"Que pongan un poco de soja.
"No mucho, lo suficiente para sentir el sabor y...
"¡Ay, Dios! ¿De acuerdo?
"Tres cucharas de crema.
"Que la tercera esté arriba del labio así puedo tomar un sorbo, ¿entendiste?
"Tú no entendiste. Lo diré una vez más.
"Machiato con caramelo.
"Ligero de hielo. Nada pesado.
"Si es pesado, no lo tomo.
"Hazme un favor.
"Que le pongan un poco de soja.
"No mucho, lo suficiente para que sienta el sabor y...
"¡Ay, Dios! ¿De acuerdo?
"Tres cucharas de crema.
"Que la tercera esté arriba del labio así puedo tomar un sorbo, ¿entendiste?".
"Quiero asegurarme de que entendí.
"Te lo repetiré.
"Café negro. ¿Entendí?
"¿Es café negro?
"Porque si crees que voy a cruzar la calle y decir lo que dijiste,
"puedes chupármela dos veces un día martes.
"No mucho, sólo con un poco de soja.
"Suficiente para que la chupes y digas... ¡Ay, Dios!
"Cuando llegues arriba de todo,
"ve más despacio así sé que realmente la chupaste".
Filadelfia, me llamo Kevin Hart.
¡Gracias!
¡Maldita sea, gracias!
¡Los quiero a todos!
¡Gracias!
¡Desde lo alto de este maldito estadio hasta abajo, gracias!
¡Los quiero a todos!
Les diré una cosa, gente de Filadelfia.
Esto es muy especial.
Esto es especial.
¿Me oyen?
Es especial.
Cuando miren alrededor hoy, lo que más amo
es que veo a todas las razas, etnias y nacionalidades posibles.
¿Me oyen?
Veo un poco de todos.
Todos estamos bajo el mismo techo riéndonos esta noche.
Si podemos reírnos juntos, podemos vivir juntos.
Si podemos vivimos juntos, podemos amar juntos.
Yo sigo esas reglas, y que me condenen si no vi eso hoy.
En mi ciudad,
pasé a la historia, maldita sea.
Estoy en el libro de los récords, ¿me oyen?
Estoy en el libro de los récords.
Me llamo Kevin Hart,
y esta ha sido la mejor noche de mi vida.
¿Me oyen?
Gracias a todos.
Les doy muchísimas gracias.
Buenas noches. Que haya paz.
¡Eso es un show!
¿Lo viste?
¡53.000 personas! ¿Sentiste la energía?
- ¿El amor en ese edificio? - Sí. Lo vi, fue genial.
¿Qué pasa?
- ¿Recuerdas al que mataste? - Sí.
- No era el líder. - ¿Qué dices?
- Volvieron. - ¿Están aquí?
- ¡Debemos irnos! - Salgamos de aquí.
Agente 5-4.
Necesito un helicóptero ya.
Necesitamos identificación.
Contraseña, por favor.
Las tetas del National Geographic son mis preferidas.
Lo siento, Agente 5-4.
Se corta la comunicación. Repítalo.
Tetas sin pezones del National Geographic.
Son mis preferidas en la tele.
¿Tetas sin pezones?
¿Esa es tu contraseña?
Identificación confirmada, Agente 5-4.
- Helicóptero en camino. - Gracias.
Vemos dos cucos entrantes a medio kilómetro
- al este de ustedes. - Coño.
Están detrás de nosotros.
Coño.
Sube.
Y ahora, ¿qué?
¿Ahora?
Hacemos lo mismo en una escala mundial.
Ya es hora de mostrarle al mundo lo gracioso que es Kevin Hart.
¡Kevin!